Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд. У богатых она брала а бедным она давала.

Поезд. Купе. Сверху - грузин, снизу - молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился - дерни один раз, если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д: Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П: Ты что, дурная, она ж горячая?!

Новость:
В Москве прошла акция "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника ми-лиции.

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - пизды полу-чишь. прямо поедешь - пизды получишь. направо поедешь - пизды получишь. Задумался бога-тырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то пизды прямо здесь получишь!

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

Двое новых русских пошли на охоту. Вдруг один хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильник:
- Алло, скорая? Мы с другом пошли на охоту, и он, кажется, копыта откинул.
Голос в трубке:
- Сначала убедитесь, что он мертв.
- Сейчас...
Звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком... Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился...
Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу... Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк...
Ну муж, ясен перец, "доширака" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит "иди отсюда, уши оторву..." Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит "пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить..." Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит "муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели..."
Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем...
У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая... А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:
"Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем..."

После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...

- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы.
Вот ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машины зубки...

В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик.
Мальчиков тоже, но не на лице.

- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри! ". Только жидкий азот у меня быстро закончился...

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протяги-вает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто...

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анали-зы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает:
-Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Мама приводит сына к врачу и говорит: Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сына что-то с "писей"! Доктор:
-Так... с этого момента "писю" называем членом, и начинаем лечить сифилис.

Отправляясь на девичник жена обещала мужу быть дома в полночь. Приходит домой пьяная в жопу в 3 часа ночи. Открывает дверь, слышит кукушка прокуковала 3 раза. Она докуковала до 12, и довольная своей сообразительностью легла спать. За завтраком муж спрашивает :
- Дорогая во сколько ты пришла?
- А ты разве не слышал кукушку?
- Мне кажется нашу кукушку пора менять. Вчера она прокуковала три раза, сказала "блядь", наступила на кошку, громко пернула и легла спать."

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, какого хера тебе надо?!

"Имодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Дру-гой ему и говорит:
- Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!

14-летняя девочка возвращается домой. Навстречу ей три маньяка. Они говорят:
- Щас мы тебя будем трахать туда, куда тебя ещё ни кто не трахал?
-Девочка посмотрела, под ногти что-ли!

Сидят два наркомана, шарятся с одной иглы. Заходит третий наркоман и говорит:
-Вы чё, СПИДОМ заболеете!!!
А те двое ему в ответ:
-Так мы же в презервативах!

Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас книги есть?
- Есть!
- Дайте мне 2

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Программер программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!