Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Встречаются два пофигиста. Один говорит:
-Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира сгорела - пофиг, я же пофигист!
Другой:
-Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по лестнице на лестничной клетке стоят 2 амбала.
Они у меня и спрашивают:
-Ты Коля?
Я отвечаю:
-Я. Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Из курса лекций по отечественной истории: "Славяне всегда были вольнолюбивым народом! Их часто уводили в рабство, но и там они не работали....."

Сын верблюд спрашивает свою маму:
- Мама! Зачем нам такие большие копыта?
Мама отвечает:
- Мы сынок верблюды, корабли пустыни. Это для того, чтобы передвигаться по пескам было удобнее.
- Мама! А зачем нам горбы?
- Мы верблюды, корабли пустыни, запасаем в горбы еду и воду.
- Мама! А зачем нам такие большие губы?
- Мы верблюды. корабли пустыни. В пустыне растительность ни к черту, одни колючки.
- Мама! Это все понятно, но на хрена нам все эти навороты в зоопарке?

Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Из сообщений Windows. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем в ауте:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Заходит медсестра в палату
- Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же...
Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

После игры с бельгийцами пошел Бесчастных на базар и купил пистолет с одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусь его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:

- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - звонок в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."